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1:什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
评：我的口味 还是兄弟你最了解！

2：一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
他答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
评：钱不是万能的 但是没钱是万万不能的……

3：我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，
问道：是俩键同时按吗？
评：当今社会 这样的傻子不多了……

4：某日上佛学选修课，一方仗给大家讲学，同学们例行问了几个问题，
问：这门课点名么？答：不点。
问：大师这门课考试么？答： 不考。
问：大师，那期末成绩怎么办？答：随缘吧~
评：这门学科好 怎么着大师也给个及格吧？

5：小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”
评：数学不好的童鞋们可以考虑信耶稣~

6：我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…
评：事事难料 这位叔叔还是不够谨慎啊~

7：一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”
评：能当导演的一般都聪明过人！

8：生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇！”
评：基因突变是神马？外遇才是硬道理！

9：有一天同学甲与同学乙聊天　　
甲：“夏天的时候，我经常去外面捉蜻蜓，然后把它们绑在暖气上。” 　　
乙：“那蜻蜓不就都被烤死了吗？”
评：这位童鞋真可爱！冬天怎么会有蜻蜓？

10：听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。
一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开……
里面厨师班三十多个人在磨菜刀……
领头的把门给带上了……
把门给带上上了……
给带上了……
上了……
了……
评：这下知道了什么叫做“武功再高也怕菜刀”了吧？