toneone

1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

评论：这两个名字起的，这谐音，天生一对啊

2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

评论：这可怜的儿子生下来就被盖上鬼子的戳了

3、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

评论：呃，还有英文名，这香水好，还能防叮咬

4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

评论：天外有天，人外有人啊，大家可以拿来学习下

5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

评论：看来这哥们以前有过前科啊，直接脱口而出了

6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 　　今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”

评论：下次这个同事再见到小王估计就真能下去了，以为诈尸呢

7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”

评论：耶稣还可以有这个功能，果然是万能的主

8、知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上．．然后气喘嘘嘘地对你．．对你说：＂看，我的手表是夜光的！＂­

评论：大哥，你下次在这样我就怀疑你阳痿了

9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！

评论：果然是太没素质了，导师也不容易啊

10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”

评论：老笑话了，好像还有个系列篇

bigfish8051

2、3、7都不错，笑的都肚子疼了

bigfish8051

2、3、7都是不错，笑的肚子都疼了

还是最前面的3个好，最杯具的就是黄军VS八路了。

icefox365

我倒是觉得第四个很好的，可以让我们以后也这么刷刷骗子

看到第2个  我果断笑了 中文有时候翻译成英文也很给力的

女校先生

小王和课代表那个挺有意思的，而且以前都没有看到过，感谢楼主。

第三个   真心是让我笑出声音来了

GP___02

第九个，挺疼的，真的是很搞笑呢！
第十个看过鸟~

guawz

太有才了, six god，我还愣了一下想是啥品牌的香水