kelokadama

1. 三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

评论：这三女婿真够极品了，当着岳父的面调戏岳母啊！

2. B超医生交代一位需要做B超检查的病人，
“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”
“好的！好的！”
病人满口的答应。
到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳，
“这……这是什么？”
“尿啊！”
病人一本正经的说道，
“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”
医生无语……

评论：其实医生事前应该说把尿留在哪的...

3.   飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

评论：原来星星一直都在闪，而且一闪一闪亮晶晶...

4.   音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

评论：看来小华还不至于什么都不懂，至少还知道那乐器叫钢琴...

5.  甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

评论：原来发抖就不会冷了啊~改天试一下...

6. MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

评论：现在不一样了，其实大学挺好上的，就是好的大学不好上而已

7. 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

评论：那男的真悲剧，被甩就算了，连尺寸都被嘲笑，彻底没面子了~

8.  有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

评论：这个故事告诉我们，纹身之后要保持身材，不然纹身走形了会让人误会的...

9. 一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

评论：其实小美不错啦~这么体贴，男友捡帽子还给鼓劲的！

10. 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

评论：这样的话，总不至于大家都吃大便吧~哈哈

呵呵，最后一个可真是雷人，孩子们的水果都白采了！
老师方案不太可行呀

zwxzhao

第3个有点冷哦，以前都听过的，不过再次看见还是很冷

yisiyoo

额，看完上面的笑话，我突然也想到一个。

上课的时候，小明举手，老师问，什么事啊。小明说，我想拉屎。老师，你怎么可以再课堂上讲这么粗俗的话啊，坐下。过了一会，小明又举手，老师问，又怎么了？小明说，老师，我的屁股想吐。

哈哈，打完以后，看看，我也觉得怪冷的。

第8个应该不是身材走形了吧，吸毒都会变的很瘦，也就是说如果原来纹身是小良，吸毒后会变成恨，而不是原来纹个恨，会张开变成小良。

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
最后一个超经典！！

洗布鞋最重要 采大便最可悲