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[短篇] 笑话9则

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笑话9则


      1、我有一朋友特怂,他在喜欢的女孩面前嘴特笨,有一次他在澡堂门口碰到他特喜欢的姑娘,嘴又断电了,憋了半天憋出一句:你洗澡啊,里面男的挺多的。。。
      2、有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”
      “没看出来!你很神勇,应该高兴呀!”
      “是解决了一半,四个人打他,四个人打我。”
      3、送女友回家,看见她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。
      女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。
      她说不够,还想要。
      我又过去拿,这次想着多拿几个,免得又说不够。
      可我刚拿第一个的时候,车窗开了,车里一兄弟死死地盯着我手里的气球,说:“哥们儿,别再摘了,多少给我留点,明天还得接亲呢!”
      4、今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,
      所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。
      于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。
      5、我和闺蜜去医院,检查到我已经怀孕两个月。
      想要给老公报喜,手机没电了,只好借闺蜜手机给老公发了条短信:我怀孕了。
      发送成功后,才想起没有注名,刚想重发,没想到老公已回了条:小丽,真的吗?你现在在哪?我去接你!
    6、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”
    律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”
    7、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”
    小伙子答:“会”
    老板:“两袋小麦怎么伸手指?”
    小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”
    老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”
    小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。
    老板问:“你为什么要伸中指?”
    小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
    8、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
    一个姑娘忍不住走上前去,问他在干什么。
    “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
    姑娘问:“那是为什么?”
    “我是一个离婚律师。”
    9、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
    于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
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