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1. 爸爸：你知道你小时候那会儿我有多爱你吗？
我：有多爱？
爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你～～



2. 北京。晚高峰，公交车上。人巨多。霸气的司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁tm耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”



3. 今天哥们儿来我家玩，大冷天的老婆还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老婆叫我到楼下去给我哥们买包烟。我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。



4. 班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马什么到了没？ 语文老师有点文学素养，点名道：马三立到了没？ 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？ 历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？ 数学老师更直接：马6到了没？ 美术老师最形象：徐悲鸿到了没？ 最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ （在线等，谁能告诉我他叫什么名字？



5. 小女儿兴 奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！” 妈妈：“知道什么了？” 小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大了！” 妈妈：“哦，为什么呢？” 小女儿：“今天我看到保姆拼命对着爸爸吹气！”



6. 记得初中时，那时男女同桌，我同桌是一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！”后来我居然是全班第二，原来是课代表默默的在他的试卷上写了我的名字……后来，没错，我和课代表在一起了。



7. 小时候要压岁钱是为了放炮，没想到长大后要压岁钱还是为了放炮.



8. 大家还记得曾经学过的清华拳吗,我清楚的记得！为什么呐！因为大一的时候老师告诉我这个可以防身！我当时学会了就觉得自己好厉害啊！我觉得我变成了武侠小说里武功盖世的人啊！后来我挂科了！我爹揍我，于是我就摆出了华丽的清华拳！后来我爹揍我揍的更狠了 TuT



9. 有天开车出去，找不到水杯，就用空五粮液瓶子装了点开水，路上等红灯就拿出来喝两口，发现大家都在看我，也没人敢超我车了。。。



10. 昨天回家发现锁被人用牙膏糊住了。费了好大的劲才抠出来，正想着是不是得罪谁了？第二天发现门上用中性笔写着，对不起糊错门了！



11. 老爸让我用蓝牙传东西给他。我： “你等下……我改个东西先……” 老爸：“别改了，赶紧的。” 两秒中后我爸的手机收到这样一个提示“天朝八百万基佬同时想与你配对，是否同意？”



12. 老张是纪--委工作人员。这天他正在忙，书--记来了：“老张，你的手机呢？”老张：“奥，早上孙子拿着玩的，忘记带了，应该在家里。”书--记：“老张啊！你孙子拿着你手机，拨了10多个局长的电话，拨通了又不说话，搞的现在有几个心脏病突发都进医院了。老张，你是纪--委的，你要注意你的身份啊！”老张：“…



13. 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。老婆心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”



14. 同学在空间里晒刚出生的儿子照片，好多人回复“真漂亮”，“几斤啊”……有一哥们实在不知道怎么夸了，整了句“你儿子真大”。。。