标题:
[短篇]
[一代综师]笑话五十五则
[打印本页]
作者:
洛山
时间:
2024-2-12 22:31
标题:
[一代综师]笑话五十五则
1、那年,医生说我外公要戒烟。
我外婆一天到晚盯着外公,不让他抽。
我外婆看到我外公拿报纸挡着,云雾缭绕,
我外婆扬起扫把拍过去:“让你抽!”...
报纸掉地上,我外公老花眼镜都拍歪了,手上斜斜的端着一个空杯,热茶撒了一身!
2、“蠢”字下面两只虫子哪只是公的?
牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
3、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“同学,这块砖头是不是你掉的啊?”
4、老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公:那现在你怎么不养了?老婆:有了你,就用不着它了。
5、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我差点被踢死!
6、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”
强盗顿时晕倒!
7、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,放出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句:“真牛,放个屁还要专门来厕所放……”
8、女儿喜欢看动画片。有天晚上,过了睡觉的时间,我对女儿说:“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说:“太短了。”我让步说:“那好吧再看600秒,够长了吧?”女儿赶紧回答:“够了,够了!”
9、媳妇有个小毛病,就是当我和朋友吃饭时,如果我话不中听,她就爱踢我脚(示意我更正)。记得媳妇第一次到我家时,爸妈高兴得合不拢嘴,做了一大桌好吃的,媳妇表现得很矜持,默默地低着头吃饭。我和爸几杯下肚后开始谈笑风生。忽然,老爸对老妈道:“我和儿子聊着天呢,老踢我干嘛?”最怕空气忽然的安静!
10、医院里,已婚女对未婚女说:嘛?你也怀孕啦?
未婚女:别自己是猴说别人一身毛!
已婚女:我可和你不一样,我怀的可是我老公的!
未婚女:有啥不一样的?我怀的也是你老公的娃,哼!
11、公交车上,一个小男孩告诉旁边阿姨说:“阿姨,你刚刚投币的时候,钱包里的钱掉出来了。”
阿姨急忙跑到投币箱仔细的看了看,没找到,
回头时只见小男孩安闲的坐在了那位阿姨的位置上。
12、下班时天降大雨,公司的妹子们都堵在门口打电话,娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话,正好老公打电话过来,赶紧接起来,正要说话老公急切的声音传来:“老婆,我没带伞,快来接我!”大家说这样的男人还能要吗?
13、公司下班后,想着老公出差不在家,就提前叫了个外卖不打算做饭,回到小区门口,碰到一送外卖的,问我5号楼一单元在哪,我忘了自己叫外卖的事,就随口告诉他了,然后一路进大门,一路电梯。我刚开开门他就看着纸条也找到了我门口……看着外卖小哥幽怨的眼神,我不好意思的脸红了一下!
14、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我,真变态!
15、迟到了,一路狂奔去教室,路过一个班,只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上,我就捡起书又丢了回去,只听全班沸腾。
后来才知道,那个班老师检查作业,有个同学一题也没做,老师把他的书丢了出去,骂他:“你想考上大学,除非这本书自己飞回来。”
刚说完,那本书就被我扔进来了!
16、你教教我,你不谈恋爱,不泡妞,一个人怎么熬了30多年的?
今天外甥问我:舅舅,我人生遇到了难点,你能帮帮我吗?我身为长辈当然乐意了,就说到:没问题!外甥犹豫了一会说到:最近学校的女生天天给我写情书,可是我不想这么早谈恋爱,会影响我的学习,你比我大这么多,你教教我,你不谈恋爱,不泡妞,一个人怎么熬了30多年的?
17、考试完后,我拿着10几20几分的试卷,忐忑不安的拿给了老爸看。老爸看完,二话不说就打电话给我班主任,问到:老师您好,我是小明的爸爸,我想问下他这次考试有没有作弊,怎么考这么多分?
18、发工资了,二哥很是郁闷,被扣了五百块钱,事情起因是这样的:上月部门经理请大伙儿聚餐,顺便捎上了几个关系户,包间内,灯火通明,够筹交错,好不热闹,这时,二哥接个电话,说家里有事儿,要先回去,起身和大家告别,临出门前,顺手就把屋里的灯关了,然后带上了门。
19、去理发店洗头,人太多只好坐旁边等着,等了好久实在受不了就跟老板说:“能不能换点别的音乐啊,好难听啊!”他愣了一下,似乎有些哽咽:“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味,我没有让客人办卡、买洗发水,只是想和你们分享一下我爱的音乐,有错吗?”看着他激动的样子,我竟无言以对。
20、别亲我!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事!
一对小情侣在等车。
男的把女的拉过来准备亲,女的不好意思,就躲开了。
男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!”
女的嘟起嘴:“这么多人看着呢,别亲我!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”
男的点点头,不动作了。
望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高。
21、妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
在睡前,老婆在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后,一阵肉香飘入卧室,老公从梦中惊醒,跳起来,摇醒老婆说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”
22、小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。 见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊!
23、期末考试小明考了班级倒数第二,拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈,回到家,第一件事情就是先问妈妈,假如,我是说假如我考了班级倒数第一你会怎么办?妈妈:我非得让你气死!小明:这样那就太好了,我考了班级倒数第二,我救了你一命。
24、小侄子犯错了,嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他,趴下!屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上,裤子一拉到底,光着屁股杵在那…嫂子忍着笑:把裤子穿起来,快点!小侄子扯着嗓子:我不,我就不,你可以骂我,可以打我,但不能打我裤子,这是新买的!
25、高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。 他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:起立!结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见!
26、一同事在网上买的手机贴膜,为了省钱自己贴的,贴完全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机,看都不看同事就把贴膜撕下来,然后问同事:这是你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。
27、上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。
医生,事情就是这样的。
28、老师问: “青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
学生回答: “青蛙思想保守,不思进取, 坐井观天,是负能量;
而癞蛤蟆思想前卫, 想吃天鹅肉,有远大目标,是正能量。”
最后, 青蛙上了饭桌成了一道菜,叫炒田鸡, 癞蛤蟆上了供台,改名叫金蟾icon!
所以长得丑点不怕,关键要想得美、还能吹。
重要的是要有目标! 梦想还是要有的, 万一实现了呢?
29、回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说公交价格涨得好快啊?我回头说我没零钱!
30、高科技都没约到女朋友,我跳广场舞都约到八个老太太了
晚上在门卫大爷那玩微信。
大爷问:“你玩的是啥?干嘛用的?”
我得意的说:“这是微信,能聊天,偶尔还能约美女呢。”
大爷忙问:“约到了吗?”
我:“玩两年多了,一个还没约到呢。”
大爷笑了:“哎,高科技都没约到女朋友,我跳广场舞都约到八个老太太了……”
31、你那么胖,我又打不过你,我怕你一屁股坐死我
听老人说,结婚的当晚上床睡觉的时候,
女人踩了男人的鞋子,
这个男人就会一辈子听女人的话。
我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子,
第二天早晨还没起床,我就得意得跟老公说了。
老公说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”
正感动ing,老公接着说道:“你那么胖,我又打不过你,我怕你一屁股坐死我。”
32、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
33、八岁儿子不好好学习,还和她妈妈顶嘴,把我媳妇气坏了。
我帮腔说:这是我媳妇你凭什么惹她生气,等你将来娶媳妇了,我也这么气你媳妇你乐意啊?
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说:那我敢亲你媳妇,你将来敢亲我媳妇吗?
34、带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说:爸爸,这人好可怜哦,会饿死的。
看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。
儿子摇摇,说:他脚都没了,给他钱也没用,又不能去买吃的,爸爸,要不我们把他桶里的钱拿来,去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。
35、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。
一男问:干嘛呢,我是男的
老头:不……不,我东西掉了
男:嘛东西?老头:糖!
男:一块糖?你这老头忒……
老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)
36、老公去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,老婆生气,但是对着一个醉汉没发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等老公清醒了,老婆就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。
随后的好几天,老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了!
37、有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
38、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
39、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
40、你这窝 囊 废,为什么不关紧门?!
强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”
老板说:“真不凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
41、去年我单身,家里所有人都催我找女朋友,今年看我领了女朋友回家,所有人都催小我一岁的表弟找女朋友,表弟看了一下我女朋友说:“要是找的女朋友跟表嫂一样,我情愿单身!”
我去,幸好表弟跑得快,我差点没拦住!
42、给女儿讲“狼来了”的故事。
结束时我问:这个故事告诉我们的是什么道理呀?
女儿:妈妈,羊肉肯定很好吃!
43、叔叔听说侄子要退学,便问他:“你为什么要退学?”
侄子回答:“学校的饭太难吃!”
叔叔教育他:“你去学校是为了学知识,不是为了享受,怎么能因为饭菜不好吃就退学呢?”
侄子大声反驳道:“叔叔,我上的是烹饪学校!”
44、您还是别学了,您是我第一次遇到系安全带,差点当场去世的!
驾校的教练一枚,最近为了把一大姐教好天天累的嗓子冒火,那大姐一上车就紧张,超紧张的那种,根本嘛都记不住。终于熬到考试了,上车前大姐倒是还挺淡定,还对我伸剪刀手,结果上车直接懵圈,那大姐把安全带给系在了脖子上,勒的直翻白眼,手脚乱刨,我直接崩溃了:“您还是别学了,您是我第一次遇到系安全带差点当场去世的!”
45、去暗恋的女生家修电脑,刚进门她给我来了句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了,拿着拖把,把我赶了出来,大骂我流氓。难道是我听错了吗?明明你叫我看你上厕所的,为啥把我赶出来了?
46、今天坐2路公交车,投币2元时1元掉了出来,准备捡起来在投时,司机师傅说:就是1元,掉的捡起来你拿走吧!我顿时石化…不是空调车都是2元吗?想了好一会,想弱弱的问一句:以前多投的您看能给退不?
47、双休终于到了。我带狗狗去银行,取完钱,狗狗突然冲我叫。
我急中生智,铺开刚买的报纸,让它方便。事毕,我小心地把报纸包起来,准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口,突然一辆摩托车停在我身边,我一愣,摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包,飞驰而去!
48、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”
49、我口味比较奇特,吃菜光捡生姜,大蒜,辣椒壳之类的配菜吃,最后才吃主菜。有次出去吃饭,点了个辣子鸡丁,不一会就把辣椒全消灭了,就剩鸡丁,服务员路过我们桌时,我突发奇想逗她:服务员!你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊?服务员一看,挠了挠头,一脸疑惑的说:奇怪了,可能厨师忘了加辣椒了吧?
50、晚上下班高峰,公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”
51、再不约我,我就要回农村了!没有4G,没有WiFi,你很难找到我的!
52、过年多好啊!你可以借着拜年和暗恋的人说话了。
53、回老家过年,去了一笔现金。路上特别紧张,看谁都不像好人。
终于挤上火车,找了座位,看到对面鬼鬼祟祟的男人,四目相对,我俩同时捂住了自己的包..
54、回家过年,刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。
我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。
我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦玻璃窗呢。
我。。。
55、回到家乡,我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆,一边臭美:“都说女大十八变,我两年没回家乡,估计也没人认得我了!”
刚说完,肠粉店老板对我侄女说:“丑丫,你那份还是跟往年一样不加葱吗?”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://162.252.9.12/bbs2/)
Powered by Discuz! 7.2