加长牛鞭（爆笑成人笑话，少儿不宜）
1、一天早上，怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”
“家里有早饭！”他回答。
点评：呵呵，这位先生终于还是没有不省人事，知道家里还有早饭
2、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
点评：下次我坐飞机，带着孩子的话，我也这样说，看看空姐她有多少人奶供应，呵呵
3、一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。
最后，医生问道：“在‘亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？”“看到过一次。”“情况怎么样？”“她很愤怒。”这时，医生感到他找到了答案，说：“这正是问题的症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。”这人回答道。
点评：晕倒，这个男人绝对是活该的，呵呵
4、与一哥们入某“私房菜”馆。小妹推荐：本店特色菜是“家常牛鞭”！哥们装疯卖傻一脸坏笑：啊？牛鞭还有加长的？加到多长啊？小妹你有没有量过？一脸清纯的小妹张皇语塞。生相麻辣的老板娘满不在乎地抓过贴着照片的菜谱，往我们桌上一摔，语带双关地说：自己好好看看有多长！
点评：自己看看有多长？那看来这个加长牛鞭也不是很长啊
5、小明一岁时他第一次喊爷爷于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈于是妈妈死了。再后来他喊爸爸于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔 壁木匠的母亲知道这不是个bug。
点评：靠，这些博士和大学生太牛了，这么隐藏的BUG也能发现？
6、大家一起吃饭，某男说：“我女朋友的MM好像变大了”。我边扒饭边回答：“不是，是你记错人了”。众人听后皆喷饭。
点评：这个mm不是自己往枪口上撞嘛，难道她比较过自己和朋友的女朋友mimi的尺度？
7、前两年的一个冬天，开助动车带着老婆回家路上，警察叔叔把我们拦下来查牌照和操作证。本人随身携带当然没问题，检查过后，叔叔还不尽兴，说你这车不能带人的，要……“罚款”两个字还没说出口，老婆从后面把我一抱，头扭到另一边，奶声奶气的说了句“我是一床被子”……
叔叔当场YW，悻悻的摆摆手放我们走了...
点评：这么装嫩的老婆？罕见、极品哦。
8、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“我先去睡了哈。”
客气人都惊讶的看着主人！
点评：靠，要是我有这种保姆，尤其是有老婆在场的时候，这样说话我非得杀人不可。
9、有一哥们，色咪咪的，上班时和我们分享经验。
他说，XX的时候，挠女朋友胳肢窝，女孩子一笑，下面就有节奏收缩，非常舒畅。
我们正要膜拜，他又说，后来被女朋友发现，一次XX的时候，女朋友反过来挠他，结果一乐，JJ忽然软了，半天没硬起来，女朋友后悔末及……
点评：爆笑，还有这种好事，挠女朋友胳肢窝可以另下面变得收缩？我也试试
10、今天洗完澡，老公就爬我NN上吃着，吃了一会就爬NN上不动了。
我把他的脸抬起来问“你怎么不动了呀？”，老公说中毒了……
我说：“中什么毒了？”，老公弱弱的说“三聚氰胺……三聚氰胺……”
点评：老大，三聚氰胺针对小孩好不好，最多搞出结石宝宝而已嘛
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