sinsname2 发表于 2014-1-21 10:26 只看TA 1楼 |
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[短篇] 精选30则 1:今天考试,交完试卷,同学说了句:“考试真是so easy,哪里不会考哪里。”2:第一师范校门外有口水井,有名同学天天在此洗冷水澡,即使是在寒冷的冬天也坚持。每次,这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干,擦了再淋,淋了再擦,直到擦得混身通红为止。他的老师看见了,便说:“好多学生都在看你呢!”同学笑笑:“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”老师叹道:“咱能把裤衩穿上吗?” 3:晚上跟你哥们去吃烤鱼,他27了还没结婚,男!我问到,你怎么还不娶媳妇?他说到,女人都没玩够呢,再多玩几年!!!GC来了!这时老板娘听到我们说的话走了过来,说到,你老婆现在正在被人玩呢,你早结婚一年,你老婆就少被人玩一年!!! 4:一朋友开车上了高速发现自己没有带钱包,身上一分钱也没有,硬着头皮开到下高速收费站口,二B笑呵呵的对收费员说:哎,问你个事,你们有支付宝吗? 5:上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。 一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯~ 某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:“我从八楼就听见你笑的了!你高兴个什么? 6:高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑! 7:小时候家里养了头猪,快过年的时候要杀掉,哥哥死活不肯啊!哭!闹!下跪!最后猪还是被杀掉了,中午炖的猪肉,吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了,没想到这货边吃边哭…… 8:据说,娶一个女干部当老婆,光是陪嫁的绿帽子就有上百顶 9:一男老师正在上品德课。 男老师:“同学们,撒谎是不对的, 你们知道什么是撒谎吗?” 学生:“知道。” 男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。” 一学生快速举起手。 男老师:“好,请这位同学说说看。” 学生:“老师你真帅。” 结果,那学生被罚站一节课。 10:刚才宿舍老大穿 着内裤去隔壁宿舍闹事,十分钟过后,人 没回来,内裤被送回来了 11:跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?!”顿时,车里静了 12:火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 13:上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天,我发现她也脱光了在她花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。 14:一朋友的妈妈特别反对她化妆,因为她总是化不好,而且颜色颇为大胆夸张,有一回弄了个金色眼影,她妈堵在门口死活都不让她出门,双方在僵持了十多分钟后,她妈投降,然后很无奈的把门打开,平静的对她说:去吧,悟空… 15:校领导检查学生宿舍,某宿舍有位同学在玩dot a,校领导就一直在他身后默默的看着,那同学 玩儿了会儿突然感觉后面有人站着,于是一回 头发现领导在身后,他一紧张不知道该干什么 了,校领导突然来了一句,注意补刀 16:有一天,他的朋友到他家做客, 他的朋友问他:“电视谁买的啊?” 他说:“我老婆。” 朋友又问:“那电脑呢?”他回答:“我老婆。” 朋友还问:“窗帘很漂亮,谁买的?”他不假思索的回答:“我老婆。” 朋友忍无可忍,大喊道:“到底什么是你的??” 他不急不慢的说回答他:“我老婆。” 17:又被男友甩了,她心如死灰。 自己造了什么孽,总是喜欢天蝎男孩,又总是被抛。 偏偏今天有场很重要的考试,她只好强忍痛苦集中着精神。 忽然听见监考老师说:“请大家不要忘记天蝎座。。。” “不!”她站起身狂奔出教室,眼泪飞成两行。 老师惊讶地看她跑远,转过头继续说:“不要忘记填写座位号!” 18:当一个人说:“我去睡了,晚安。“ 你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人,但你永远不知道,他会轻轻地打开另一个对话框:“睡不着怎么办?”…… 19:朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道),昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了。。。 20:高三的时候'我一同学上课捣乱,老师走过去拉那个同学让他出去 我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了,'给我个面子。 老师说:你滚开! 21:中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用,可以吃嘛! 22:前不久,老婆的表妹离了婚,单身一人经常到我家蹭饭。最近,老婆和我爱爱时特别卖力,每次都把我折腾得精疲力尽。 23:家住13楼,电梯坏了3天了,一直没修,放假了也懒得下去,就打电话叫外卖kfc,连续三天了都同一个小哥送上来的,第四天小哥气喘吁吁的上了对我说,大哥阿,别光点kfc了,听说麦当劳出新品了,你不试试? 24:昨晚去KTV唱歌,唱了一下口渴了,就叫服务员过来。 我:可乐多少钱? 服务员:25 我:多大瓶的? 服务员:就外面卖两块那种! 25:跟一老领导喝酒聊天,老领导感叹:现在世道变了你们现在的小伙在家跟媳妇缠绵,在外跟小三甜蜜。我们那会哪有这好事,一回家七八个猴崽子就围上来啦!想跟老婆亲热吧,还得往外扔把糖,说:我把你们妈压住,你们快去抢糖! 26:有一次 和女朋友逛街 然后女朋友对我说:亲爱的 我们玩一个信任游戏吧,你闭上眼睛,我牵你走路。我:好的!坚持了很久,一直到上了地铁。地铁上人很多了女朋友还是牵这我坐下了,然后,她趴在我的耳小声的说了一句话:别睁眼睛啊,这坐是别人让的!当时我泪流满面,有女朋友真有心眼! 27:晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!” 28:小时候妈妈带我去买衣服,老板经常会跟我妈说同一句话 “你儿子长得真帅啊” 那时候年幼的我总是自我感觉良好,心里沾沾自喜,但是当我从初中到高中一直到我上了大学还没有谈过恋爱的时候,才豁然明白! 卖件衣服不容易啊! 29:小时候看电影,有一句台词‘你洗干净屁股准备坐牢吧’一直不明白,现在想想,竟然懂了豁然开朗 30:一次旅游,在山路上,迟迟找不到厕所,时间久了,大家都憋着尿呢,这时司机灵机一动说,男的站车左边,女的站车右边,面对车解决,大家扭捏了半天心一横准备就地解决,刚尿出来,尼马二货司机把车开跑了...跑了...了! |
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