不信迩不笑喷.

1.
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
评论；经典哇,每次看都忍不住笑一下,这就是经典笑话的魅力.

2.
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
评论；这老师真牛,坚持自己的观点那么多年,呵呵.

3.
办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
评论；这老师也太宽容了吧,现在很少见咯.

4.
“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
评论；挺牛的回答,相信那位老师一定无言以对.呵呵

5.
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
评论；俄很相信乙的一定和甲的有仇,呵呵.

6.
某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。
留学生：老师，你有几个孩子？
老师：1个。
留学生：7个？
老师：不是7个，是1个。
留学生：11个，这么多啊！
老师：不是11个，而是1个。
留学生：又21个了？
老师（晕了）：不是21个，就是1个。
留学生：哦，91个。
老师：……
评论；第一次看俄就笑喷了,不知诸位如何.

7.
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
评论；呵呵,挺令人发笑的.这学生也真是牛.

8.
一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去，一看，是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。
评论；乐观的孩子,杯具的现实.呵呵

9.
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
评论；小明永远是笑话的主角啊,嘎嘎.挺配服他的.

10.
我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　
“不是，老公。”　
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”　
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。
评论；受教了.这孩子也挺有创意的.呵呵

11.
班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
评论；- -!这女人,真的对她无语了.

12.
老师：考试不得作弊！
阿呆：对！不能坐以待毙！
评论；阿呆哥,俄帮迩留了个位置,.呵呵,笑话里不能没有迩.

是1个(十一个)。而是1个（二十一个）。就是1个（九十一个）。我觉的这个最好了，充分说明我们中文的博大精深啊。

呵呵,第二个真搞笑.还搞个回忆的模式,.

“不要脸的女人啊！”还真有意思，说话得小心点了

第三个最逗了 我估计不是很少见是根本没有 有几个已经看过了

我喜欢第二个和第九个，哈哈十分搞笑

个人感觉还是留学生那个还行，最后一个也挺逗。