牛奶店的老板也给她.
一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
评:也许他们都喜欢不关门
威力内裤
今天搭自强号火车,看到车上有一个男生内裤平面广告有一个男生下面正面穿著内裤
的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力内裤
评:下次弄个火箭内裤
医院的病房里有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。
一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 另一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得怀了孕。”
评:难道在日本
一位胖男子走进号称保证3天减掉20公斤,
否则退钱的瘦身机构,问清楚保证内容后,
胖男子便签下合约,
并且预约隔天开始减肥课程.
隔天,美丽的职员带领胖男子到一间大房间,
里头有位一丝不挂的黑发美女,脖子上挂了张牌子:
抓到我玩3次!
美色当前,胖男子当然绕著房间一路追赶美女,
跑了好一阵子终于逮到了黑发美女,顺利的玩了3次.第1
天,他减掉了4公斤!
第2天,美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,
里头有位一丝不挂的金发美女,脖子上挂了张牌子:
抓到我玩5次!
有了昨天的愉快经验,胖男子自然更加努力追赶,
也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天,他又减了6
公斤!
到了第3天,胖男子心想:
不论今天的美女多么妖艳动人,我就是不跑,等你退钱,
嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,
胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,
只见到房内有一只母猩猩,脖子上挂了张牌子:
被我抓到玩10次!!!!
评:性取向还正常
北京真好
一辆开往北京的长途汽车上坐着一对夫妇,突然女的很想亲热,就告诉男人。男人一看车上全是人就说:这怎么做呀?女人笑着说:没事儿,我穿的是裙子,说着,女人便坐到了男人身上,可光坐着怎么行?女人就想到一个会动的办法。于是,她首先抬高身体向坐在自己后排的人问:北京好不好?对方回答说:北京真好!于是女人就不断的起身坐下问其他的人,直到问遍了全车所有的人。终于男人射了,夫妻二人相视一笑,说:北京真好!
评:如果车上没什么人怎么弄
大S为何结婚?
我和朋友说,大S是为了变成大$才和富二代结婚的。后来朋友说,我这种想法太邪恶了!
难怪小s生2个,是想变成$$
淑雅与性感
富商:明天我要去国税局申报所得税,你们觉得我穿什么衣服去比较合适?
会计师:穿上最破旧的衣服,让他们以为你是穷人。
顾问:不,尽管穿上你最高雅的礼服,打上你最昂贵的领带,可别让那帮家伙小瞧了你。
律师:我来讲一个故事吧,一个女的,马上就要结婚了,自然是心情雀跃,同样,她不知道蜜月第一天晚上她应该穿什么衣服,于是她去问妈妈,妈妈说:“穿上那种长长的很有坠感的法兰绒晚礼服,领子一定要高,领口一直收拢到脖子根儿,那才够端庄淑雅!”,接着她去问姐姐,姐姐说:“当然是迷你裙了!再配上你最大胆的低胸紧身衣,一定还要露出肚脐,哇!那才够性感!”
富商、会计师、顾问(齐声):那你的意思是……
律师:不论你穿什么,最后结果都一样。
评:入洞房哦
你体想强奸我
一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强奸你!”
女生马上回了一句:“你体想,我不反抗就不构成强奸.......”
评:有下文吗?